Eerder verschenen op Jutblogt

-Hoe hevig uw menstruatie is en hoeveel bloedklonters ze telt. Hij heeft een maag en daar gaat de liefde door. Geen klonters.
-Hoeveel ingegroeide haartjes uw bikinlijn heeft. Met wat geluk kijkt hij erover. Of eronder. Maar als u het vertelt kunt u misschien beter even naar de bib om wat bedlectuur.
-Hoeveel tijd u precies besteedt aan het smeren, epileren en restaureren. Laat hem maar denken dat u er enkel door de goedheid van de natuur zo stralend uitziet.
-Dat u zijn scheermes gebruikt om u te ontharen. Overal.
-Hoeveel tijd u aan telefoneren met uw vriendinnen spendeert. Hij gaat toch maar vrezen dat het niks dan kwaadsprekerij over hem is. En geef hem eens ongelijk?
-Dat u niet alleen lingerie bezit maar ook sloddergoed.
-Dat u de pot waarin u pasta gekookt hebt wel eens zonder afwassen terug in de kast zet. O nee, wacht, niemand behalve ik doet zoiets, dus deze telt niet.
-Hoeveel precies uw laatste visa-afrekening bedroeg en dat men daar, telkens u met de kaart buitenkomt, een fles champagne opentrekt.
-Alles wat ook maar zweemt naar kritiek op hem. Dat bewaart u maar voor de telefoons met uw vriendinnen want we willen niet dat hij riposteert met al UW gebreken. Wedden dat dat er meer zijn?
-Dat u wou dat hij wat meer op Brad Pitt leek. Hij wil immers zéker ook liever met Angelina Jolie procreëren dan met u.
-Dat u niet zo zoutloos kookt als hij wel denkt. Bloeddruk allemaal goed en wel, maar het eten moet toch smaak hebben?

Dure eden had ik gezworen. Die van de strekking: nog niet met een miljoen erbovenop ga ik ooit nog naar Centerparcs. Want zeg nu zelf: iets dat impliceert dat je in een zwembad moet gaan zitten met een triljoen mensen die zelfs mét kleren aan al van elk decorum gespeend zijn, plus hun krijsende nageslacht, dat is toch bezwaarlijk een vakantie te noemen. Maar goed, een mens moet wat om vakantievierend grut te entertainen gedurende koude en/of druilerige dagen. En opeens krijg je dan zo'n idee.

Als u het een beetje slim speelt, dan hoeft u de eerste dag die gruwel nog niet te ervaren. De 'cottage' is per slot van rekening slechts vanaf 15u beschikbaar. Dat men daarvoor al het zwemparadijs mag betreden, wordt in alle talen verzwegen.

Dag twee ontsnapt u uiteraard niet. Gezwommen zal er worden. Of in het geval van Dochter die met haar 8 jaar nog steeds wateronzeker is: gehangen. Aan mijn armen. Het reddingsvestje sterkte haar echter wel zoveel dat ze wanneer ik op mijn knieën zat, vliegensvlug op mijn rug sprong zodat mijn knie snoeihard in een tegelpunt gedrukt werd. Ik zweer u echter dat ik slechts minimaal gebloed heb en bij mijn weten geen vunzige ziekte in het bloed herberg. Dus u kan nog steeds het zwembad zonder schroom betreden.

Met minder dan 1,5 uur komt u er niet vanaf, maar mits u geen picknick noch geld meeneemt, is Kroost tegen dan hongerig en dorstig genoeg om zich te laten overhalen om het het natte badpak moeizaam van het lijf te stropen. Dit alles in een hokje van niks op niks, met een temperatuur van om en nabij de 50 graden, waar elke halve seconde tegen de deur gebonkt wordt door andere zwembadgangers die een vrije omkleedplaats zoeken.

Fin, u komt met gigantische okselvijvers uit het zwembadgedeelte. In iets dat Market Dome heet, wat ik een onheilspellende naam vond. Niets is echter minder waar. Dat is de plaats waar men alcohol verkoopt. Alcohol die u broodnodig zult hebben om het tweede deel van de dag te overleven. Het deel dat Baluba heet. Waarbij u zich een grote binnenspeeltuin mag voorstellen. Met echt wel heel veel kinderen. En een podium waar dagelijks rond 16u een show van een hyperactieve kinderentertainer is. Overigens: jaloerse hulde aan de in een diepe slaap verzonken vader die ik daar ontwaarde . Ge moet het maar kunnen.
De minder zennigen onder ons moeten leedzaam het lawaai ondergaan. Tot Kroost, u raadt het al, honger krijgt.

Ze zeurt weer, zal u zeggen. Is er dan niks goeds aan Centerparcs? O jawel. Het personeel is afschuwelijk vriendelijk én kindvriendelijk. Zelfs tegen ettertjes die er vanzelfsprekend in groten getale rondlopen. U kan mits op tijd reserveren de kinderen een uur of twee uitbesteden aan professionele knutselaars. U moet niet langer dan 5 minuten wandelen om het nageslacht te amuseren of uw broodnodige inkopen te doen. En uw kroost gaat u tot in der eeuwigheid dankbaar zijn. Of tot ze weer honger hebben. Whatever comes first.